Уникальный рерайт:
«Искусство дополнения в слабости: опасности индивидуализма «Я сама»
Современные женщины все чаще поддерживают концепцию «Я сама», предпочитая решать все проблемы в одиночку, иногда даже «и за себя, и за других». Однако, позднее, когда на скаку останавливают своего стоикого коня, с трудом гасят горящую избу и упиваются шардоне в компании подруг, они бесконечно жалуются на усталость, неблагодарных мужей и детей, и на общее нежелание жизни. Иногда возникает знакомая фраза из интернет-мема: «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье». В этом контексте наш эксперт, подруга Анастасия Чуприна, размышляет о последствиях женского соперничества с партнерами и предлагает способы преодоления индивидуалистического синдрома «Я сама».
Психологи предполагают, что соперничество в паре обусловлено детскими конфликтами с родителем противоположного пола.
В результате женщина, достигнув зрелости, стремится отодвинуть мужчину на задний план. Она может даже сознательно выбрать слабого партнера, чтобы чувствовать свое превосходство (физическое, интеллектуальное, финансовое) и укреплять собственное самоощущение за его счет.
Соперничество с партнером проявляется в стремлении доказать ему важность своих достижений в различных аспектах жизни. Это стремление является деструктивным и разрушает отношения: мужчина, которому постоянно демонстрируют его неполноценность, начинает критиковать женщину по любому поводу, перестает делать комплименты, отстраняется от домашних дел, показывая, что это их обязанность.
Рано или поздно он либо отослан на диван, перестав принимать участие в жизни пары, либо устает доказывать что-либо и находит кого-то, кто будет его поддерживать, ценить, поощрять и понимать.
Почему многие из нас отказываются от помощи и сочувствия? Мы осознанно или нет переживаем опасения, что партнер не окажет нам поддержку, проигнорирует или попытается снизить ценность нашей проблемы. Эти опасения могут иметь свои корни в детстве: родители могли игнорировать нас, грубо обращаться, не помогать, когда нам требовалась помощь, учили нас все делать самостоятельно.
Кроме того, современный мир насаждает идею о необходимости быть сильными и независимыми. Просить о помощи кажется признанием собственной уязвимости.
Мы не умеем просить о помощи, боимся, что «надоедаем» кому-то, испытываем страх отказа, и поэтому предпочитаем сами справляться со всеми задачами, даже если это растягивает нас до предела и в итоге возмущает, что никто не пришел на помощь. Важно понимать: окружающие не могут читать наши мысли.
Поэтому освоить навык просить о помощи важно. Начните с семьи и постепенно расширяйте круг: уроки проще учиться вместе с другими.
Мы просим о помощи, но не умеем ее принимать.
Мы часто опасаемся, что принимая помощь, подвергнем собственную компетенцию сомнению, поэтому предпочитаем держать все в своих руках. Попробуйте пересмотреть свои убеждения о принятии помощи и дать себе право на поддержку.
Мы убеждены, что справимся лучше всех, и этот страх непредсказуемого результата порученного дела мешает нам принимать помощь.
Учитесь правильно ставить задачи и давать ясные инструкции, доверяйте другим выполнение части ваших дел.
Наконец, часто провоцирующая нас жалость самой к себе скрывает желание занимать позицию жертвы. Выход из этой позиции и построение ответственного отношения к своей жизни поможет вам продвинуться вперед и улучшить отношения со всеми вокруг.»
Мнение: Тема самостоятельности и соперничества в отношениях весьма актуальна и заслуживает внимания. Понимание своих индивидуальных особенностей и принятие помощи от других — важные аспекты формирования здоровых отношений и личностного роста.
Разделение обязанностей и умение доверять окружающим — сильные качества, способствующие гармонии в отношениях. Взаимная поддержка и понимание — ключевые элементы счастливых и взаимопонимающих отношений.